[Topic unique] Les blagues

[60robert]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a 10 commandements et non pas 12
Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de ** "
Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire **r chez les Papous"
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.
Sincèrement, l'archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

[Der_Troll]

Géniale !!! J'adore !!!

[sycoral]

trop bon !!!

C'est un gars qui passe sa tête par la porte de son coiffeur et hurle : " Combien de temps avant que tu puisses me couper les cheveux ?"
Le coiffeur regarde les gens qui attendent et lui dit : environ 2 Hrs...
Le gars referme la porte et s'en va....

Une semaine plus tard, le gars re-pousse la porte de chez le coiffeur et hurle " Combien de temps avant que tu puisses me couper les cheveux ? "
Le coiffeur regarde les gens qui attendent et lui dit : environ 2 Hrs...
Le gars referme la porte et s'en va....

Encore une semaine plus tard ...
Même scénario... sauf que c'est 1 h et 1/2... mais le gars s'en va en courant....

Le coiffeur demande à son pote Bernard qui se trouve dans son salon..
- Eh Bernard, suis un peu ce mec et dis moi ou il va, car si il me demande dans combien de temps je peux lui couper les cheveux, il ne revient jamais....

Bernard sort et court après le type....

Il revient 1/4 plus tard avec sur le visage un tic nerveux, mais il ne tient plus et éclate de rire.....

Quoi, quoi, dit le coiffeur, il va ou ce type , chez un concurrent ???

Non, non, dit Bernard entre 2 hoquets de rire... il va... chez ta femme....

[60robert]

allez encore une autre


> La blague qui tue !
> Un couple est invité à une soirée costumée.
> Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et
> elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va
> se coucher.
> Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle
> est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se
> déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de
> danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
> Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'
> isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour
> dans un des recoins de la salle.
> L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la
> porte...
> Alors ! Comment était la fête ?
> Il répond : " Ce n' était pas drôle sans toi chérie ".
> Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
> " Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
> alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux
> cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami
> qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé
> sur une sacrée s..... et il parait qu'il s'est bien régalé. "

[60robert]

J'suis en forme pour le moment

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
'Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g'
'Un coup de chance', dit la dame.
' Oh non juste 30 ans de métier madame. '
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
' Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance'
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
' 3kg 800 ! 'dit-elle.
' Ah non, 3kg700 !' répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
'2kg300,' clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
'Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
'Ah oui 2kg300, vidé et désossé '!

[60robert]

Une ch'tite dernière pour la route....

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"

La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame: "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"

La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

J'ai du manger un clown,

[sycoral]

La dernière est EXTRAORDINAIRE !!!!

[60robert]

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.

Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.

- Y-a quelqu'un ?

- Ouaie !

- Qui est là ?

- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc à ton père.

- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors.

- Maman est sortie quand grand-père est rentré.

- Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.

- C'est pas possible !

- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.

- Bon alors appelle ton grand frère.

- Ben il est sorti quand je suis rentré.

- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!

[Contenu sponsorisé]